El circo en que se ha convertido OT

Operación Triunfo nació hace unos años con el objetivo de dar una oportunidad a jóvenes cantantes con talento, pero sin dinero para grabar un disco.

La primera edición fue un éxito rotundo, con más de 8 millones de espectadores en las últimas galas, y debido en gran medida a que primaba la calidad y el talento sobre el sensacionalismo y la polémica. Además Rosa, la ganadora de esa lejana primera edición, consiguió juntar a más de 12 millones de personas delante de la televisión durante el festival de Eurovisión en el que representó a España, y volver a transmitirnos la ilusión por un festival que se había ido devaluando.

Han pasado los años, y muchas cosas han cambiado: nuevos profesores, nuevo jurado, nueva cadena de televisión por la que se emite, e incluso nuevos objetivos de la Academia.

Lo que es evidente es que era difícil repetir el éxito de la primera edición, ya que el concurso no contaba con el factor de la originalidad. Pero no se pensaron los productores de Telecinco cuando compraron los derechos a TVE que fuera a decaer tanto la popularidad del programa, así que tuvieron que ingeniárselas para recuperar audiencia. Es aquí cuando aparece Risto.

Risto es, para los pocos que no lo conozcan todavía, un ex-publicista con una originalidad y una pericia humillativa fuera de toda duda. Es miembro del jurado, y su participación en el programa se limita a ridiculizar y degradar, incluso llegando al plano personal, a los concursantes.

Esto provoca justo lo que Telecinco quiere: sabe que lo que más le gusta a los espectadores es el sensacionalismo y la polémica; la gente disfruta viendo como humillan a otras personas, y les da lo que quieren, a Risto. Resultado: se olvidan del talento y todo eso, buscan concursantes que den juego y que hagan aumentar los niveles de audiencia.

Últimamente, no soy muy aficionado a OT pero lo sigo de vez en cuando, parece que Risto se ha marcado un nuevo objetivo: quiere ver y demostrar hasta qué punto es influyente dentro de la Academia a la hora de expulsar y salvar. Para ello, critica o alaba a los concursantes, sin importarle cómo hayan actuado, y espera la reacción del público. Es curioso darse cuenta cómo a la persona que Risto felicita continua sin problemas en el concurso, y cómo la persona a la que humilla tiene las horas contadas dentro de la Escuela. Está claro que cuenta con seguidores.

En fin, quien se moleste en ver los datos que se publican de programas más vistos de la semana, que sepan que los de OT no son reales. A la gente ya le aburre el concurso en sí. Posiblemente la mitad de los espectadores, por no decir más, solo ven OT por Risto.

O rei José Tomás.

Cada vez que torea, todo el mundo sabe que solo hay dos puertas por las que puede salir al acabar: la Grande, llevado a hombros, con varias orejas y rodeado de gente que le adora, o la del SAMUR móvil, directo al hospital. Eso sí, también rodeado de personas, pero con bata blanca y mascarilla.

La polémica se desató la semana pasada, cuando el ganadero Victorino Martín declaró que lo que José Tomás hacía no era torear, sino acercarse al toro y rogar porque no le coja. La noticia fue mal acogida por los expertos en tauromaquia, que piensan que José es lo mejor que le ha pasado al toreo en los últimos tiempos. Sin embargo, Victorino también tiene parte de razón. En sus últimas 6 corridas, ha acabado tres en la enfermería. Cada vez que torea se instala en las gradas el ¡Uyyy! continuo, y cada vez son más los que piensan que lo que hace José Tomás no es un arte, es una insensatez.

Pero pese a críticas, detractores y demás, se sigue formando un mito. Se le está casi dando categoría divina. Cada una de sus corridas es considerada Noticia de Interés Nacional, y copa portadas de diarios e informativos.

A esto último también colabora una magnífica y estudiada campaña de marketing. Esta campaña le ha dado un halo de misterio y de oscuridad a la persona de José Tomás. Apenas concede entrevistas, es tremendamente comedido en sus palabras y no permite que se retransmitan ninguna de sus corridas en directo. Esta última es una de las principales razones por las cuales se llegan a pagar hasta 3000€ por una entrada en la reventa.

Sin embargo, nada de lo que envuelve a José Tomás es tan impresionante como el dinero que recibe por cada corrida, que puede llegar a ser de 450.000€, como en su última corrida en Las Ventas. Algunos dirán: "Hombre, no está mal por dejarse revolcar un par de veces". Otros, los que más, opinan que es impagable verle torear, que se merece eso y más.

En fin, cada uno que opine lo que quiera, pero lo que sí es cierto es que el Fenómeno José Tomás está teniendo unas repercusiones mediáticas nunca vistas hasta ahora en el panorama del toreo nacional.

Fíate tú de hacienda.

La Agencia Tributaria se frota las manos. Llega el período que más le gusta, el momento del año más esperado. Y encima, viene con premio para el ciudadano de a pie. Queda menos de un mes.

Desde hace unos años, el ciudadano de a pie tiene a su disposición una nueva ventaja a la hora de hacer la Declaración de la Renta: el ciudadano de a pie puede solicitar que Hacienda le haga un borrador para así facilitar la declaración definitiva que debe presentar.

Bien, cuando se creó, se hablaba de un éxito casi absoluto; se hablaba de ciudadanos de a pie contentos, felices de poder hacer la Declaración de la Renta porque ya no tenían que comerse la cabeza calculando inversiones, gastos, deducciones... pero la realidad es otra:

Según reconocen los Técnicos del Ministerio de Hacienda, el 59% de los borradores emitidos tienen fallos, y por fallos me refiero a "omisiones" a la hora de deducir fiscalmente. Y me pregunto yo: ¿alguien sabe, en el 100% de este 59% de casos, hacia qué lado es el error y quién o quiénes son los beneficiados? Espero opiniones.

La mayoría de errores se producen respecto al número de hijos, adquisición de viviendas o cambio de domicilio, y se calcula que una pareja de ciudadanos de a pie puede llegar a pagar entre 900€ y 1000€ más si no se percata de esta situación. Pero eso sí, contentos y felices.

Pero no os preocupéis, porque si algo le sobra al ser humano y le diferencia del resto de animales, eso son las excusas. Hacienda ha dicho que "ni mucho menos un 59% de los casos, un 10% y nos parece que nos pasamos, y encima están pendientes de revisión". En fin, ya tenemos otra guerra de cifras. Solo una excusa le parecía poco, así que ha decidido que la culpa es del ciudadano: "si leyeran más atentamente el borrador, esto no pasaría...". Si no son legales ellos, ¿cómo quieren que lo sean los ciudadanos de a pie y las empresas?

En fin, fíate tú de Hacienda. Ya sabéis lo que dicen: "Hacienda somos todos". Sí, pero unos más que otros.

Concursos Nocturnos.

¿Quién no los ha visto alguna vez?¿Quién no se ha sentido nunca en la tentación de llamar e intentar responder?¿O incluso ha llegado a hacerlo?

Para quien no lo sepa, estos programas televisivos se suelen emitir durante la madrugada y en todas las cadenas. Su mecanismo es simple:

1. Pregunta estúpida tipo: "Ciudad española acabada en A".
2. Prometen premios o dinero en cantidades importantes.
3. Prometen que entras en directo nada más llamar.
4. Empiezan a gritar tonterías para meterte prisa tipo: "El productor me mata, hay que cortar ya, no tardes en llamar" o "No esperes que te lo quiten, todas las llamadas entran en directo" o "Voy a esperar 20 segundos más y si no llama nadie, se acabó".

Simultáneamente, aparece en la parte inferior de la pantalla un mensaje que dice: "Coste mínimo de la llamada: red fija: 1,20€+IVA. red móvil: 1,60€+IVA", pero con una letra equivalente al 2 de Word y a una velocidad equivalente a la del Ferrari de Raikkonen a final de una recta del circuito de Monza.

Aquí es cuando intervienen los incautos. Comienzan a comentar en casa: "Ay, a mí se me ocurren dos, Barcelona y Guadalajara", a lo que alguien responde: "Pues a mí tres, Huelva, Mérida y Tarragona", a lo que este primero dice: "Pues podríamos probar a ver, a lo mejor nos toca". Algún familiar, que sospecha algo, menciona: "¿No os parece un poco raro que nadie llame?¿Qué pensáis, que todos los demás son tontos o qué? Pero nada, es imposible disuadirlos. Llaman y una voz femenina les dice: "En un momento entra en directo. Si lo desea, puede esperar escuchando música". Y te ponen una musiquilla relajante mientras el contador va subiendo. 1,3€. 2,4€. 5,7€... hasta que decides colgar, aburrido.

Al rato, ya en frío, reflexionan: "Si nadie más ha llamado, ¿por qué no nos han metido en directo?". Y es entonces cuando se dan cuenta del timo. Pero bueno, ya está todo perdido. Lo único que queda es esperar la factura telefónica, que ese mes probablemente llegue en notación científica.

Deudas de sangre.

Esto que voy a describir es una realidad que hoy todavía se da, por descabellado y cruel que nos parezca. La noticia apareció el otro día en un reportaje de Telecinco. Decía lo siguiente:

"Familias enteras viven atemorizadas a causa de la deuda de sangre contraída"

Cientos de familias en Albania y Kosovo (este segundo país menos) dejaron hace tiempo de llevar una vida normal. Hace años (quien sabe si décadas o incluso siglos), ellos o sus antepasados acabaron con la vida de un miembro de otra familia. Entonces, y solo según la tradición Kanun que implantaron hace siglos cientos de inmigrantes que llegaron a estos territorios, se contrae una deuda de sangre.

Según la tradición albana, la familia de la víctima tiene derecho a cobrarse una vida por cada familiar que les haya sido asesinado, siendo extensible a mujer e hijos. Por tanto, pueden acercarse a un descendiente de aquél que acabó con la vida de su antepasado, acribillarle a tiros y así estar en paz con sus ancestros.

Por eso, todas y cada una de las generaciones que heredaron una deuda de sangre viven atemorizadas, porque saben que en cualquier momento un desconocido puede acabar con su vida. Se ven obligados a recluirse en sus casas, el único sitio que es respetado, evitando por todos los medios salir al mundo exterior. Contratan a profesores para que den clases a sus hijos, a personas que les hagan cuaquier recado, médicos que acudan a sus domicilios, llegan incluso a recluirse en ghettos con otras familias en su misma situación.

El índice de deudas de sangre cobradas es demasiado elevado para ser ignorado, ya que lo único que puede salvar a la familia que la posee es un Indulto de Sangre, muy raramente concedido. Entre las víctimas favoritas se encuentran los niños varones, pero si no es posible acceder a ellos, los deudores se cobran cualquier vida.

El gobierno albano ha prometido luchar contra esta tradición, propia de clanes medievales, pero lo cierto es que no ha habido resultados. No hay nada que hacer, pero me gustaría que tomarais conciencia de lo que ocurre a nuestro alrededor. No estamos tan avanzados como creíamos. La gran mayoría de especies animales nos ha adelantado, ellos no entienden de "ojo por ojo, diente por diente".

Os recomiendo que veáis el reportaje completo, es tremendamente impactante y bastante duro. Lo podéis encontrar en:

La sangre con sangre se paga: el Kanun albanés o la libertad quebrada

Brad y Angelina cambian de casa.

Ya está confirmado:

¡Brad Pitt y Angelina Jolie van a establecerse en una humilde casa de la Provenza francesa!

Hay gente que la crisis del ladrillo le importa bastante poco.

La joven pareja ha decidido que el mejor sitio para que nazcan los gemelos que espera Angelina es una retirada parcelita del sureste de Francia, alejándose del mundanal ruido y el vicio y descontrol de Beverly Hills.

Si por casualidad alguno de los lectores fuera amante de los fríos números, aquí los tienen: castillo de 30 habitaciones, 12 cuartos de baño, dispone de lago propio, ponis y cientos de hectáreas de viñedos, aparte de 13 variedades distintas de olivos.

Subtotal: 44.000.000€.

Anque bueno, si siguen al actual ritmo de adopción/creación de niños, dentro de nada se les queda pequeña.

Como veis, no tiene nada que envidiar a los pisos de 30m2 tan famosos del gobierno, ni a ninguna vivienda de protección oficial. Pero no penséis que siempre han vivido tan holgadamente, no, ni mucho menos. Antes se tenían que conformar con un chalet en Nueva Orleans, de estilo francés, de solo seis habitaciones y cuatro cuartos de baño (por favor, ¡qué pequeño! ¡Deberían estar superagobiados!), que les salió por la irrisoria cantidad de 2´5 millones de euros.

Pero ahí no acaba todo, ya que además poseen un piso de más de 600m2 en pleno centro de Berlín y otro igual de bien situado en la Ciudad del Amor, París, pero creo que más espacioso.

Y la joya de la corona, su niña mimada, aunque esté en construcción: una isla artificial en Dubai, propia y exclusiva. Tendrá forma de Etiopía, porque deberá compartir vecindario con otras 299 islas-países que representaran el globo terráqueo.

En fin, allá se apañen ellos. Ya verás cuando tengan que pintar las paredes o tengan que recojer toda la cosecha de uvas, o fregar el suelo o pasar la aspiradora.

Indiana Jones en busca del Taquillazo.

Indi ha vuelto.

Hemos tenido que esperar 19 años, pero el arqueólogo más famoso de la historia (con permiso del de Jurassic Park) está aquí de nuevo. Esta vez se enfrenta a los soviéticos, y su objetivo es encontrar un legendario tesoro (que casualidad, ¿no?) que supuestamente puede ayudar a dominar el mundo (que casualidad, ¿no?), y todo esto con el trasfondo de la Guerra Fría.

Dicen tanto Harrison Ford como Steven Spielberg que este rodaje lo tenían planeado desde hace 10 años, pero que no han tenido tiempo para llevarlo a cabo. Pues menos mal, porque se esperan 5 añitos más y debe llamarse "Indiana Jones y el asilo encantado" o "Indiana Jones y el bote de pastillas que no se abría".

Hay que ver que pobre Harry, con 65 años y dando brincos por ahí, látigo en mano, recuperando tesoros o cayendo por cataratas y barrancos. Eso sí, no esperéis los que vayáis a verla que va a hacerse daño o a sufrir, porque este tipo esta hecho de otra pasta.

No he visto la película, pero quien sí, me ha dicho que era lo que se preveía: un poco de acción, un tesoro que encontrar,unos malos malísimos y más fallos que en el Ministerio de Fomento. Me han dicho que Harry ya no pelea ni lucha, simplemente humilla. Incluso les da conversación a los malos malísimos antes de atizarlos. Vamos, que tendré que ir a verla.

Encima, dicen George Lucas, Stevei y Harry que no piensan cobrar nada hasta que no recauden lo que les ha costado, unos $300.000.000. Vamos, lo que cuestan 3.000 películas españolas...de las buenas. Bueno, pues desde aquí decirles que deberían cambiar de idea, a ver si no van a llegar a esta cantidad y pasan hambre, los pobres.

Y por último, sonará a recochineo, pero lo estrenaron un jueves en vez de un viernes, como si fueran sobrados en cuanto a lo de "cantidad recaudada en los tres primeros días de emisión". Por lo menos, el estreno ha sido el mismo día en todo el mundo, y no primero en los USA y 3 meses después aquí en España.

En fin, cumple todos los ingredientes para ser un taquillazo y casi se garantiza recaudar lo invertido en un par de meses.

Por fin, Eurovisión.

Todos los años igual. Todos los años lo mismo.

La ilusión española cuando se acerca la fecha es inversamente proporcional a los días que quedan para el mítico festival, y directamente proporcional a la edad, ya que a más años, más derrotas se han presenciado.

Lo que pasa es que llevamos ya 39 años sin ganar (ni con nuestra gran Rosa de España. Aquello si que fue indignante. Teníamos a LA MEJOR, y ni por esas). Ya no sabemos que hacer para elegir a nuestro representante. Hacemos miles de programas en los que buscamos a alguien que vaya allí y haga algo grande pero nada. Siempre nos volvemos con un puesto nunca mejor de 5º, y nunca peor de 20º.

Pero este año va a ser diferente. Contamos con el mejor. Se llama Rodolfo, se mueve buscando el ridículo, se ayuda de una guitarra de unos 20 cm. y más le vale que solo le pidan cantar una canción, porque como le toque cantar una segunda de su repertorio...en fin, lo que hoy en día llamamos un FRIKI.

Pero bueno, lo que pasa es que la gente no se da cuenta de algo. Eurovisión es probablemente el programa con la mayor influencia política de la historia. Os voi a decir mi pronóstico: Grecia nos va a dar los 12 ptos., por eso de que la reina Sofía es griega. Portugal, que según recientes encuestas teme bastante una invasión, nos dará más de 8 porque es el único país con el que hace frontera. Y por último, Francia. Al ser vecinos, digo yo que se acordarán de nosotros. Para no quedar mal nos darán 5 ó 6 ptos. A partir de ahí, es un gran misterio si recibiremos algún punto más.

Y por otro lado, los países de Europa del Este montaran su tinglao y empezarán a votarse entre ellos. Por eso siempre ganan los mismos. Se van turnando y ya está.

Pero bueno, la ilusión es lo último que se pierde, así que: ESPAÑOLES, el sábado a las 22.00 horas, desde Belgrado, tenemos todos una cita con la historia.

Debates estadounidenses vs Debate(s) españoles

¡¡Hay que ver lo diferentes que son las cosas aquí y en los USA!!

Aquí, en España, nos parece muy gracioso todo lo que ocurre en el país más poderoso del mundo. El otro día leí que un ladrón había entrado a robar en una casa porque los dueños estaban de vacaciones, y el pobre se había quedado encerrado dentro. Cuando los propietarios (una pareja de jóvenes) lo encontraron, llevaba una semana comiendo y bebiendo las "cuatro cosillas" que encontró en la nevera y en la despensa.

La reacción por parte del chorizo no fue otra que demandar a la pareja por daños y perjuicios. ¡¿A quién en su sano juicio se le ocurre no poner manecillas a las puertas por dentro?! Evidentemente, ganó el juicio y la asombrada pareja le debe más de 50.000 dólares en indemnización.

U otro "genio", que se compró una autocarabana, la puso a 120 km/h por la autopista, y se fue a dormir. Tuvo un accidente y demandó a la compañía porque es que ¡nadie le había avisado que NO se conducía sola!

Evidentemente, ganó el juicio, y otra multimillonaria indemnización.

Bueno, pues hay algo en lo que ellos SÍ que nos superan, aunque me cueste reconocerlo. Es en los debates electorales.

En Estados Unidos, un año antes de las elecciones presidenciales, ya están de campaña. Vale que es para elegir al candidato de cada partido, pero ya están de campaña. ¡Y hay debates televisados día sí día no! ¡En los tres primeros meses, se contabilizaban más de 20! Y debaten todos contra todos: quedan un día cualesquiera dos candidatos, llaman a una televisión, y ya lo tenemos montado. Además, ¡estos improvisan!

Y aquí en España, hay dos debates (y este año, que llevaban sin haber varias legislaturas), participan solo dos candidatos, todo está bien memorizado, por supuesto, se desprestigian el uno al otro, sacan los mismos gráficos una vez y otra, dicen las mismas cosas una vez y otra, prometen las mismas cosas una vez y otra, y encima los dos se ven ganadores.

Lo único que cambia es su posición en la mesa. Una vez cada uno en un lado.

¡Y nosotros pensamos que nuestros debates valen para algo! ¡Pero si no se cambia ni una sola intención de voto, por favor!

En fin, a ver si por una vez tomamos ejemplo de algo acertado de los USA.

Aniversario de Amy Winehouse

La popular cantante inglesa de soul acaba de cumplir un año de casada con su marido, Blake Fielder.

Hasta aquí todo normal, si no fuera porque este chico lleva encerrado en una celda la mayoría de este tiempo.

Sin embargo, no os pensáis que el pobre se aburre. En unos pocos meses le ha dado tiempo de intentar suicidarse varias veces, de drogarse como si aquello fuera el salón de su casa y de escribir cartas a Pete Doherty, su nuevo mejor amigo, en las que le pide al cantante que cuide de su querida Amy. Lo que no sabe, es que su "nuevo mejor amigo" ha pasado varias noches últimamente en la casa de los Fielder, nos imaginamos montando guardia para que nada ni nadie le turbe el sueño a Amy.

Bueno, a lo que íbamos. Ya que la pobre Amy no tenía plan para pasar el día de su aniversario, decidió pasarse por un concierto y la posterior fiesta que organizaba el "nuevo mejor amigo" de Blake Fielder. Nadie sabe cómo pudo acabar eso, pero probablemente la mitad de la DEA hizo noche en la puerta de la casa de Pete.

Aunque no todo iban a ser malas noticias. Las clínicas de desintoxicación se frotan las manos con este triángulo mágico. Pete-Amy-Blake. Más de una debería hacerles estatuas a la entrada para que todo el mundo supiera quién subvenciona el nuevo parking subterráneo y las nuevas pantallas TFT de cada habitación.

Aunque bueno, tanto mejor que no pudieran pasar el día de su aniversario juntos, porque una de las últimas veces que lo hicieron, acabaron como acabaron. Y lo más curioso es que parece que ganó ella.

En fin, lo que hay que aguantar a los famosos.

Me presento ante ustedes.

Hola a todos.

Me presento: soy un estudiante de 1er curso de Bachillerato, tengo 17 años, y he abierto este blog para hacer comentarios, intentaré diariamente, de las noticias más destacadas que tengan lugar en el mundo.

Lo haré desde una perspectiva irónica, así que mi objetivo es principalmente entretener a los lectores que se pasen por mi blog.

Espero no defraudarles y ganarme su confianza para que sigan visitándome con frecuencia y comentando mis posts.